Кризисы семейной жизни

Семья

Жизнь человека сравнима с плаванием по бурному морю, с трудным и опасным путешествием. Экзотика дальних стран — это приятная сторона дальних путешествий. Но есть и другая — бури и штормы, отмели и рифы, цинга и жажда, тяжелый труд будней. А еще — скука, раздоры и вражда между членами экипажа. По мнению специалистов, занимающихся анализом причин гибели экспедиции и экипажей кораблей в случае какого-либо несчастья, чаще всего именно вражда и скука оказывают роковое влияние.

Семья — то же путешествие. Увлекательное и трудное для двух людей в мир тонких и сложных переживаний. Прочная семья — это ощущение своей психологической значимости и отсюда — безопасности. Это уверенность в себе, условие гармоничного восприятия окружающего мира. Наконец, хорошая семья — залог крепкого здоровья. Но семья распадающаяся — это сонм несчастий. Кроме душевного надлома и разочарований в людях, это еще неизвестно откуда берущиеся болезни, которые моментально просыпаются, когда человек теряет психологическую устойчивость из-за разрыва межличностных отношений.

Семья начинается, когда двое согласны “сесть в одну лодку”. Но доплывут ли они до цели, которая называется семейным счастьем,- большой вопрос. Успех зависит от многого! Каждый из нас плывет в той лодке, которую выбрал. И именно в ней встречает неизбежные кризисы семейной жизни.

Первый кризис семейной жизни — кризис перелома

Первый из кризисов семейной жизни, с которым сталкивается большинство молодых семей, — кризис перелома, обусловленный началом жизни по новым правилам. Вступление в брак почти всегда чувствительный переход от одного жизненного уклада к другому. Привыкание к новому укладу подчиняется общим правилам формирования динамического стереотипа, законы которого были описаны еще И. П. Павловым. Он считал, что смена одного стереотипа на другой, ломка прежних привычек и замена их новыми непременно сопровождаются целым комплексом отрицательных эмоций. На языке современной медицины эти эмоции называют стрессом перемены.

Молодым супругам приходится приспосабливаться не только друг к другу, но и к новым обязанностям, к новому месту жительства, к новым родственникам. Когда на человека обрушивается слишком большое количество перемен, полезно знать о критической точке, за которой начинается чувство психологической растерянности и подавленности. Учтите: адаптация протекает менее болезненно, если привыкание к семейной жизни по возможности идет постепенно. И психологический смысл медового месяца в том и состоит, что, лучше узнав друг друга, супруги легче перенесут и другие изменения в своей жизни.

Второй кризис семейной жизни — кризис достижения

Еще один кризис семейной жизни, который поджидает семейную лодку молодоженов, скорее всего будет связан с так называемымкризисом достижения. Он может возникнуть после долгой разлуки, когда каждый стремился к другому, когда писались страстные и нежные письма и, казалось, не было сил, чтобы дождаться встречи. И вот наконец-то долгожданная свадьба, медовый месяц. И вдруг происходит нечто странное. После первых дней бурной радости начинается непонятный и стремительный отлив чувств. Желанный партнер, кажется, теряет ореол очарования. Теперь некуда стремиться, нечего больше желать. Любимый человек — вот он, рядом и никуда не  денется. И жизнь начинает казаться пустой, ибо желанная цель достигнута. А ведь счастье это всегда движение, стремление «отсюда — туда”, от себя к другому.

Кризисы достижения случаются не только с влюбленными. Похожее переживают ученые, писатели, закончившие долгую увлекательную работу. Известны кризисы достижения и спортсменам, поставившим рекорд, получившим медаль за победу. Они знакомы я пенсионерам, мечтающим о счастливом дне ухода на пенсию, но именно с этого дня начинающим болеть! В кризисе достижения ощущение внутренней пустоты бывает порой настолько мучительным, что человек готов совершать опасные и нелогичные поступки. Писатель может вдруг уничтожить свой труд, а изобретатель — сломать прибор, который долго и терпеливо конструировал… В этой же ситуации влюбленные, начиная испытывать охлаждение, совершенно непонятно для окружающих вдруг расстаются: им необходимо чувство стремления друг к другу, которое придавало жизни наполненность и смысл.

Чтобы кризис движения благополучно миновал, человек всегда должен иметь не одну цель, а несколько, следующих одна за другой. Непрерывная постановка все новых и новых задач по мере их последовательного решения рассматривается психологами как одно из важнейших условий существования саморазвивающейся личности. Именно непрерывное движение от одной цели к другой обеспечивает людям психологическую устойчивость, подобно тому как движение помогает сохранять равновесие велосипедисту. В семенной жизни новой целью могут стать рождение детей, устройство жилья, поиск дополнительных материальных средств.

Кризис достижения углубляется порой тем, что реальная семейная жизнь и ее оценка нередко не совпадают с картиной, сложившейся в воображении партнеров. И причина Здесь не только в бытовых и материальных трудностях. Все очень просто: реальный человек вблизи оказывается обычным, даже заурядным: романтический ореол развеивается, но зато обнаруживаются слабости и недостатки. И вот тогда “вторую половину” может хватить жуткая тоска по прежней, беззаботной холостяцкой или девической жизни.

Отброшенная альтернатива (свобода или отвергнутый когда-то человек) начинает казаться такой милой и привлекательной, что мелькает мысль: “И зачем я все это сделал (сделала), когда можно было бы?..”

Выход из кризиса есть: чтобы устранить это неприятное противоречие, необходимо осмыслить информацию, которая могла бы вернуть спокойствие. Молодая жена, к примеру, может поискать в муже новые привлекательные качества и вспомнить недостатки отвергнутого поклонника, а муж, в свою очередь, ужаснуться бессмысленности холостяцкой жизни… Таковы типичные первые трудности. Но вот они позади. Супруги постепенно привыкают друг к другу и наслаждаются благополучием. Однако семейную лодку, как правило, поджидает следующий кризисы семейной жизни. На этот раз он связан с понятием генерализации положительных эмоций.

Третий кризис семейной жизни — кризис счастья

Замечено: когда человек испытывает счастье, он начинает в высшей степени благожелательно относиться к другим. Дети, растущие в атмосфере любви, очень ласково и по-доброму встречают незнакомых людей. В счастливой семье партнерам нередко начинают нравиться представители другого пола.

Вот как удачно подметил эту закономерность известный американский писатель Ирвин Шоу в романе “Вечер в Византии». Джесс Крейг, герой романа, до встречи с женщиной, которую полюбил, пребывает словно в забытьи. А дальше цитирую: “Теперь это состояние прошло, если раньше он имел дурную привычку не замечать или не ценить в женщинах женственности, то теперь моментально реагировал и на их красоту, и на чувственную улыбку, и на походку: его глаза вновь научились по юношески живо, с вожделением следить за мельканием юбки, изгибом шеи, грациозными телодвижениями. Увлекшись всерьез одной из представительниц прекрасного пола, он снова обрел вкус к обществу женщин вообще. И это было едва ли не главное, хотя далеко не единственное, чем одарила его Констанс”.

Этот кризис семейной жизни можно назвать кризисом счастья: погнавшись за призрачным видением нового увлечения, человек нередко теряет ощущение внутренней уверенности, которое у него было с любимым, и вдруг чувствует, что внутренняя свобода куда-то улетучилась. По этому поводу один из героев романа Артура Хейли “Аэропорт” с удивлением и грустью замечает: “Какая странная штука брак. Пока он прочен, завести интрижку легко, но когда он начинает трещать по швам, сделать это неимоверно трудно”. Распадающийся брак, даже если он был неудачен, вводит в мучительную полосу психологического кризиса с кардинальной переоценкой ценностей. Эта “черная” полоса забирает столько сил, что ни на что другое их не остается.

Упоение жизнью, жажда новых впечатлений, боязнь не успеть взять от жизни все, что она может дать, — замечательные свойства. Но мудрую сказку Пушкина о золотой рыбке нельзя забывать! Поиски все новых и новых любовных впечатлений, лавры Кармен и Дон Жуана, неумение и нежелание нести ответственность за вызываемые чувства в конце концов приводят к тяжелому душевному кризису, имя которого одиночество. Когда психологи исследовали особенности людей, невыносимо страдающих от одиночества, оказалось, что у всех у них отсутствует чувство личной ответственности…

Четвёртый кризис семейной жизни — кризис монотонии

Кризису счастья противостоит другой, не менее опасный кризис семейной жизни. Психологи называют его кризисом монотонии. В народе относительно притирки характеров в брака говорят: “Стерпится — слюбится”. Но весьма возможна ситуация, о которой сказал Пушкин устами Онегина: “Я сколько ни любил бы Вас, привыкнув, разлюблю тотчас!”

Когда человек наизусть знает, что ждать от своего партнера по браку, знает, как он или она ходит, разговаривает, что сейчас скажет и что думает, это со временем становится безумно скучным. Без интересного, насыщенного общения в семье, без притока ярких и свежих впечатлений — брак гибнет… От благополучного, но скучного брака человек бежит, как бежит он, впрочем от скандалов, грубости и истерик.

Готовность молодых супругов к семейной жизни в современном понимании скалывается не только из того, что муж может хорошо обеспечить свою семьи , а жена — стать первоклассной хозяйкой. О таких браках психологи говорят: эффективные и сработавшиеся. Но подлинное семейное счастье и настоящую совместимость специалисты видят в другом типе семьи: там, где супруги излучают больше удовлетворения от общения, а не от того, кто сколько сделал.

При психологической совместимости люди обмениваются преимущественно не результатами своего труда, а эмоциональными состояниями. Когда психологи просили совместимые пары решить вместе какую-либо задачу, то слышали гораздо больше вздохов и охов, чем у сработанных пар. Зато после решения задачи совместимые пары испытывали наибольшую удовлетворенность друг другом, у них и настроение было гораздо лучше, чем в сработавшихся семьях, хотя результаты могли и уступать результатам деятельности последних.

Словом, если хотите получать наибольшее удовлетворение в браке, умейте общаться! А для этого прежде всего нужно иметь собственные переживания, мысли и чувства. Не потому ли мы так ценим в людях умение что-то интересно рассказать, показать в лицах увиденную на улице или на работе сценку, что-то спеть или сыграть. А можно удивлять экзотическими блюдами или необычным образом преподнести подарок ко дню рождения. Словом, наполнить жизнь приятными сюрпризами и игрой, а в конечном счете показать свое расположение мужу или жене, так, чтобы в ответ вызвать улыбку и радость. Это те бриллианты, которые являются украшением семейного общения. Несравненная Шехерезада покорила сурового восточного деспота Шахрияра не красотой лица, не нарядами (она ведь приходила к нему в темноте), а умением рассказывать. И Сирано де Бержерак пленил Роксану не положением в свете, а стихами и умением любить…

Вывод простой: вам кажется, что вы не удались лицом, и стройность оставляет желать лучшего, и положение ваше незавидно? Это все ерунда, если вы умеете увлечь собеседника, как Шехерезада, и говорить о своей любви, как Сирано. Вам это не дано? Впереди жизнь, и, уверен, можно всему научиться, если хотите удивлять и радовать любимого человека. Желаю успеха на этом поприще, и пусть ваша семейная лодка никогда не потонет.

В. ПЕТРУШИН, психолог